قديسة المطر

ذات مطـر..

جلست و طيفه على مائدة الحلم..

نتبادل الصمت...

سرمدي طيفه،

أبدي ألمه،

أزلي صمته..

يسكن خلايا الروح..

متشعب في الأنفاس..

غامض حتى السحر..

عاشق حتى الجنون..

مخلص حتى المجون..

صارخ حتى السكون..

بين أهدابه تسكن الدنيا..

على شفتيه يموت العشق..

على مسافة قبلة من عينيه..

تظل هناك دموع أسيرة الشوق..

و أظل أنا..

أشعل روحي شمعات لأتعبد في المحراب..

صبأت كثيرا عن ملته في العشق..

كان كزوربا ..

يحترف رقصة الألم..

و أعشق تقبيل التراب المروي بدموعه..

ذات بكاء،

نظرت لنفسي في المرآة..

أظل أتأمل الدموع في عينيّ

كنت قديسة البكاء..

أحترف النحيب..

أحترف الصمت..

أحترف الألم..

اختصارا..

أحترف العشق الأحمق.

ذات اشتهاء،

وقفت في الشرفة..

أتنفس العاصفة..

أعيش الغضب

استحم بماء المطر..

اغتسل من ذنوب كل البشر،

أرتعد

أنزل في الطرقات

أرقص بجنون

آمنت كزوربا دوما أن الرقص عبادة..

ذات ثورة،

أتحسس سجني الجسدي..

أتألم أن لي حدود

أعتصر ألم القيود..

آلاف العيون ترمق رقصتي تحت المطر..

لماذا لا يرقصون

قد يكون شيئا من جنون..

أو يكون

هم الصابئون!

ذات لمسة،

همست على استحياء..

أو إدّعاء..

أو سمها كيف تشاء

همستُ.. أني لست قديسة..

و أني لست مارية..

أنا امرأة تحمل بين جنباتها كل الجنون..

و المجون

و كل السحر..

و كل كل القيود..

و الحدود

مع الرعد صرخت أه..

تهز الدنيا..

لا تتعدى حدود الشفاه!

في غمرة المطر..

جثوت أمامه..

أسفح مشاعري قرابين تحت قدميه

أشم رائحة الطين..

و ملايين القرابين..

أتوسل أن امنحني كل الحب

بكل الجنون، و الهمجية..

و الوحشية

و الحرية..

آلاف العيون تحملق..

لماذا لا يرقصون، هم الصابئون

و كيف يطأون على الأرض

ببربرية

ألا يعلمون أنهم يدوسون على القرابين..

و دموع القديسات!

ذات برق..

و في لمحة

رحل الطيف بجمود..

أتحسس خطاه..

كيف أغتال قرابيني؟!

عطره في الطين يسامرني

أنهال دمعا..ً

كان طيفاً..

الناس تنظر بوحشية،

يطأون قرابيني المقدسة

أتألم..

أُبعد أقدامهم عن الأرض

فيها قرابيني و دموعي و آمالي

يسيرون ولا ينظرون

لماذا لا يرقصون

لم يروه مثلي لم يعشقوه

لم يحملوا ذرية أحلامه بين ضلوعهم في الأحشاء

أصرخ ألما..

يضيء البرق

لم يعد هو

عبقه ، عطره،

قرابين مقدمة إليه

رحل..

ساعة بلا عقارب ترمقني،

انتهى الوقت

حان الموت

مزقت بيدي شراييني

توقف عن الرقص يا زوربا..

فما عدت أقوى على الرقص..

أنزف حبراً

وهنت قواي

قيد يتكسر تلو قيد

ارقص يا زوربا

عانقني رقصاً

أقدم قرباني الأخير

أعشق القرابين الحمراء..

هم لا يرقصون.. هم الصابئون

ارقص يا زوربا

رقصة الألم السماوية

الأخيرة

كسرت قيودي

عانقني بوحشية

بهمجية

الساعة تشير..

فات الوقت

حان الموت

حانت رقصة الحرية الأخيرة..

تحت المطر!

رسالة بالبريد المستعجل

شعر: أحمد مطر
مِن أوباما..
لِجَميعِ الأَعرابِ شُعوباً أو حُكّاما:

قَرْعُ طناجِرِكُمْ في بابي
أرهَقَني وَأَطارَ صَوابي..
(افعَلْ هذا يا أوباما..
اترُكْ هذا يا أوباما..
أَمطِرْنا بَرْداً وسَلاما
يا أوباما.
وَفِّرْ لِلعُريانِ حِزاما!
يا أوباما.
خَصِّصْ لِلطّاسَةِ حَمّاما!
يا أوباما.
فَصِّلْ لِلنّملَةِ (بيجاما)!
يا أوباما..)
قَرقَعَةٌ تَعلِكُ أَحلاماً
وَتَقِيءُ صَداها أوهاما.
وَسُعارُ الضَّجّةِ مِن حَوْلي
لا يَخبو حتّى يتنامى.
وَأنا رَجُلٌ عِندي شُغْلٌ
أكثَرُ مِن وَقتِ بَطالَتِكُمْ
أطوَلُ مِن حُكْمِ جَلالَتِكُمْ
فَدَعوني أُنذركُمْ بَدءاً
كَي أَحظى بالعُذْرِ ختاما:
لَستُ بِخادِمِ مَن خَلَّفَكُمْ
لأُساطَ قُعوداً وَقِياما.
لَستُ أخاكُمْ حَتّى أُهْجى
إنْ أَنَا لَمْ أَصِلِ الأَرحاما.
لَستُ أباكُمْ حَتّى أُرجى
لأَِكونَ عَلَيْكُمْ قَوّاما.
وَعُروبَتُكُمْ لَمْ تَختَرْني
وَأنا ما اختَرتُ الإسلاما!
فَدَعوا غَيري يَتَبَنّاكُمْ
أو ظَلُّوا أَبَداً أيتاما!
أنَا أُمثولَةُ (شَعْبٍ) يأبى
أن يَحكُمَهُ أحَدٌ غَصبْا..
و(نِظامٍ) يَحتَرِمُ الشَّعبا.
وَأَنا لَهُما لا غَيرِهِما
سأُقَطِّرُ قَلبي أَنغاما
حَتّى لَو نَزَلَتْ أَنغامي
فَوقَ مَسامِعِكُمْ.. أَلغاما!
فامتَثِلوا.. نُظُماً وَشُعوباً
وَاتَّخِذوا مَثَلي إلهاما.
أَمّا إن شِئتُمْ أن تَبقوا
في هذي الدُّنيا أَنعاما
تَتَسوَّلُ أَمْنَاً وَطَعاما
فَأُصارِحُكُمْ.. أنّي رَجُلٌ
في كُلِّ مَحَطّاتِ حَياتي
لَمْ أُدخِلْ ضِمْنَ حِساباتي
أَن أَرعى، يوماً، أغناما-

لـــها

كنت جاية و ناوية اكتب المقدمة بتاعة وحشتني نيران و بقالي كتير عايزة اكتب و الكلام اللي سمعته من نفسي بتاع سبعتاشر مرة بعد المية..

بس سيبكم من دا كله

انا جاية و في بالي ذكريات الطفولة

اه انا كنت طفلة و ربنا

طفلة كبيرة بقى ولا صغيرة مش مشكلة

اهو طفلة و خلاص

كنت كلبوزة.. عسولة.. ولازلت

كان ليا عدوة لدودة

كنت باشوفها شبه الدودة

من ساعة ما جت و هي واقفة في زوري

و قال قالولي ايه دي اختي

و خلي بالك منها يا نيرو و اقعدي وياها يا نيرو

بس نيران كانت بنت جنية

ترن البت كل علقة و علقة انقح من اللي قبلها

لا و الجبروت تقولها.. اياكي تقولي لبابا و ماما

امي كانت ام عاملة.. ولازالت

و بعيد عنكم كانت بتسيب معايا اخواتي الصغيرين

كلهم خد دوره طبعا.. بس اللي كانت في قفايا على طول دي اخدت السواد الاعظم من .. مش كره

بس هي مشاعر تنم عن حد بيسلب طفولتك..

انا كنت طفلة و عايزة اعيش.. و مش فاضية للكلام دا بتاع خلي بالك من اختك و الكلام الفارغ دا

و تمر السنين و هي تكبر و انا كمان بالطبع

و يكبر بينا شعور غريب

اخوة.. يمكن

بس اعمق شويتين

يمكن همومنا المشتركة خلت بيننا لغة صامتة. فاهمين بعض من غير كلام

كبرت في حياتي اوي

من غير ما نحس

كأننا مولودين كدا

توأم و يمكن اكتر

بعدت عنها و اتغربت عشان الدراسة في الجامعة.. و لكن لما كنت بارجع لها كنت باشيل كل الحواديت جوايا عشان احكيهالها

لا دا انا وصلت ان كل لحظة اعيشها اشوفها معايا

تقولولي عادي مهي اخوة

اقول ماشي.. بس جميلة

اجمل بكتير من حاجات كتير

حتى ذكرياتي المريرة معاها..بقت جميلة

بقينا اصحاب

حلوين اوي

و عشانها باكتب لها البوست دا كله

عشان اقولها باحبك اوي

و حروفي من غير عينيكي مالهاش معنى

و تعليقك عندي يعني كتير اوي

انتي مش بتغيبي عني

كل تفصيلة في حياتي باشوفها مرة بعيني و مرة بعينك

لما بامر على الحاجات اللي بتحبيها باشوفها بعينك

دا انا حتى باتفرج على اي ار عشانك

بس معلش حاولت اتفرج على افلام رعب عشان انتي بتحبيها .. اسمحي لي ما نفعش

البت دي يا اخوانا طالبة في كلية الطب

في سنة...

عسولة

سمرا و عينيها واسعة

بتدورعلى كريم عبد العزيز في كل حتة :)

قلبها طيب و كتوم

غلسة و حنينة في نفس ذات اللحظة

بتحب افلام الرعب موت.. دي هي ممكن ترعب افلام الرعب

دمها شربات زيي

بيني وبينها سنين.. مالهاش معنى عشان عقلها كبير

بتلبس هدوم كتير اوي

يعني بلوزتين و جيبتين و بنطلونين

مش عارفة ايه الحكمة في كدا طبعا.. بس يمكن عشان الدولاب زحمة

اه منظمة اوي.. لدرجة تخنق

بتحب ام بي سي فور واكشن و مش عارفة شافت ام بي سي ماكس ولا لا بس ممكن تحبها

بتعرف تعمل اكل عسل

و ممكن تتصل بيا دولي عشان تسألني الفراخ البانية بتتبل ازاي

عصبية

بس مش متحكمة

قنوعة

اقتصادية

بتحب اللون البنفسجي

احيانا بتكون سوداوية في كتاباتها

رومانتيكية

جد

انا افخر انها اختي

و انا افخر انها هاتكون داكتورة قاااد الدنيا

و انا افخر اني باحبها الحب دا كله

و انا افخر ان حروفي دي ليها.. لوحدها

عشان اقولها

هبة

باحبك اوي :)

زادت عن حدها اوي..

في الواقع. و نخلي بالنا ان لما نبدأ بكلمة في الواقع تتوقع حاجات مهببة جاية..

ما علينا.. في الواقع انا كنت جاية و معايا بوست رومانتيكي من الهبل اللي انا باكتبه دا.. بتاع ضوء القمر و انا شمعة تحترق من أجل الآخرين و الكلام الفارغ اللي انا باهرتل بيه دا لما يكون عندي فراغ عاطفي.. و كما لاحظتم و لاحظت انا كمان اني بطلت اتكلم خااالص في السياسة، و اكتفيت بدور المتفرجة على جهود الأخوة و الأخوات المدونين التانيين.. على كافة ميولهم.. و اهو الواحد بيقرا و بيلاقي حد بيعبر عن اللي هو فيه، و بالتالي الموضوع مش محتاجني انا كمان، يعني خيخة و سوسة و افندينا و شقير من ابرز الناس اللي باروح عندهم كل شوية اشوف ايه اخبار السياسة و باحس انهم قالو اللي في قلبي و خلاص.

طب ما خلاص بارغي ليه انا بقى كل الرغي دا..

انا مش جاية اتكلم في السياسة في حد ذات عينها يعني.. خصوصا في ظل المؤتمر المش عارفة كام للحزب الوطني و فكر جديد لمستقبل بلدنا بس انا ليا كام تعليق على قدي مع اني لا ادعي اني بافهم حاجة في لعبة الكذب الكبيرة اللي اسمها سياسة دي.. بطلي رغي يا نيران ضيعتي المشاهدين منك

المهم..كل الناس اتضايقت من المهرجين اللي طلعوا اتكلموا في مؤتمر الحزب الوطني و شعارهم بتاع فكر جديد لمستقبل بلدنا. انا ليا وجهة نظر ظريفة شوية.. الناس بتتكلم بصدق والله يا جماعة.. هم بيتكلمو عن السياسات و اللامركزية و الاقحوانية و البطيخية بتاعة بلدهم/ ايوة مهم اصلهم بيتكلمو على بلد تانية غير مصر دي.. اصل انتو مش عارفين، احنا عايشين في عوالم متوازية.. يعني في عالم تاني في بعد تاني فيه مصر بردو و مصريين و كدا.. بس العالم التاني الناس اللي في مصرهم عايشين في رخاء و اصلاح اقتصادي وبيحبوا الريس بتاعهم اللي هو قاعد عندنا بالغلط دلوقت، و شوية و هايلاقي الة الزمن اللي تنقله العالم المتوازي و تاخده هو و مهرجيه و كل الشلت اللي كانت قاعدة على الكراسي و الحيزبونات و الحيزبونون اللي كانو بيصقفوا ،، انتو ما بتتفرجوش على ام بي سي فور ولا ايه.. شوفوا تشارمد كدا، و انتو هاتفهمو.. و بلاش نظلم الناس، يعني الراجل احمد عز كانت هاتجيله يا عين امه جلطة في صوباع رجله الصغنن و هو بيقول اننا مش عارفين مصلحة البلد، و في الاخر بيقول عجبي، شفتو عجبي دي.. نعذرهم نعذرهم حبة و هايروحو بلدهم.. بس يا رب عنابة ترجع بآلة الزمن..قولوا يا رب، و بعدين هانبقى نقول مين عنابة دي

كل اللي فوق دا بقى ولا هز لي شعرررررة من الكام شعراية اللي في نافوخي.. اطلاقا.. ابسلوتلي..

اللي قتلني بجد

قصة اسلام بدر.. الله يرحمه و يصبر اهله

وقصة خديجة بتاعة مدرسة احمد عرابي..

ازاي حادثتين زي دول يمروا كدا مرور الكرام..

طفل في عمر البراءة و الحلم. يقتل.. مش في فلسطين و هو بيدافع عن وطن و ماسك حجارة قدام دبابة يهودية..

لا اطلاقا.. دا على ايد معلم..مربي اجيال..

قد يكون المعلم انفعل و طلع عن طوره.. بس انا مش قادرة انسى صورة اسلام.. الألم اللي حس بيه قبل ما يموت.. الرعب اللي حصل له من نظرات مدرسه، مش قادرة اتخيل نفسية اللي معاه في الفصل،

مش قادرة اتخيل المدرس دا قادر يعيش ازاي..انا مش مشفقة عليه.. بس انا عارفه انه مش شرير بالفطرة..

مش عارفة بلدنا دي موديانا لفين

طب اللي كانو بيتعذبوا في اقسام الشرطة كان في فريق من الناس بيقول اصلك ما تعرفش دول عملوا ايه و سووا ايه..

اسلام و خديجة عملوا ايه

ازاي اامن اودي ابني مدرسة

ازاي اامن ان ابني ما يموتش من الرعب عشان واجب..

خديجة ماتت من الرعب لما المدرس قال اللي ما عملش الواجب يقف..

يا ترى كان شعورها ايه قبل ما تموت..

يمكن في مصايب اكتر من دي في بلدنا مش بلدهم..

بس بجد والله العظيم الموضوع زاد عن حده

زاد اوي

نحو ضوء القمر

لملمت دموعها عن طاولة الانتظار
و انصرفت

تركت خلفها كل الذكريات

لم يعد يفيدها أن تبكي

ليست المرة الأولى التي تنتظره فيها

هو

السراب

بكت لأجله ليالٍ طوال

حملت بداخلها أحلامها

لتبحث عنه

أبداً ما رأته

أبداً ما عرفت ملامحه

كان يزورها طيفاً

كل ليلة

يطبع قبلة على جبين حزنها

يبعثر بداخلها الألم

و يرحل

يمتطي ضي القمر

ولا يعود

إلا على بريق دموعها

جمعت دمعاتها
مر بضع و ثلاثون ربيعاً من بكاء
حتى ضاعت ملامح الربيع
جاء الخريف يزف الشيب إلى خصلات شعرها
و هي
لازالت تنظره
هو
الرجل الحلم
في زمن ما عادت فيه الأحلام تتحقق
كم حدثته عن الغد
و الغد

لم يعد يأتي

فارتدت عباءة الصمت

و اغتسلت بدموعها

كان البرد فقط من يفتح لها ذراعيه

ارتعشت

هربت من كل العيون

ارتدت ثوباً أبيضاً

قررت
أن تذهب هي إليه
تعرف طريقه
ضوء القمر
فتحت نافذتها
فردت ذراعيها
و انطلقت
نحو ضوء القمر

و حينما جاء الصباح

تجمع الناس حول الجسد الأبيض المسجي

يتهامسون

تراها.. لماذا انتحرت!!!!!

بدأت

السلام عليكم

مر مش عارفة قد إيه على البلوج فات

ما اقدرش اقول اني حسيت براحة نفسية اول ما خلصت كتابته

او بعد ما قرأته مرات و مرات

بس..

الحمد لله ابتديت احط نفسي على بداية الطريق

يارب استمر..

محتاجة دعواتكم

و هاكتب لكم بالتفصيل ايه برنامج الإصلاح الذاتي و إعادة التأهيل اللي ابتديت اشتغل فيها

1. ورقة و قلم و مخطط لكل حاجة عايزة اعملها (و دا للتغلب على موضوع عدم التركيز و التشتت الفكري)
   


2. تسجيل اهدافي كل يوم من اجل تعزيزها في العقل الباطن (موضوع برمجة لغوية عصبية هاشرحه لاحقا)
   


3. تخصيص عشر دقايق قبل النوم للاعتراف بأخطاء اليوم لتفاديها.(حتى لو و انا باغسل سناني قبل ما انام)
   


4. تخصيص ورد يومي لقراءة القرآن الكريم في كل الظروف و الأحوال و حتى لو باموت( يا رب يعيني على نفسي)
   


5. عمل جدول لمحاسبة نفسي على السنن و ليس فقط الفرائض)
   


6. تخصيص وقت نوعي لقضائه مع الواد العسل ابن العسل ابني.
   


7. الاشتراك في نادي رياضي عشان العب رياضة و اكون نشيطة.
   


8. تخصيص وقت نوعي لقضائه مع الحج جوزي.. و انشالله لعب دور كوشتينه معاه.
   


9. تخصيص عشر دقائق قراءة يوميا.. و لنقل حاليا في كتاب قوة عقلك الباطن (بما اني ناوية على استغلال الطاقات الكامنة كلها)
   


10. السعي بكل السبل لبر الوالدين و صلة الرحم و تنمية العلاقات الاجتماعية (حتى لو عن طريق ماسيج للكل)
    


11. بس كفاية كدا
    


12. اللي عنده اقتراحات تاني الله يكرمكم.. ما يبخلش بيها عليا...
    

تحياتي و سوف نوافيكم بالتطورات لاحقا..

لطفا.. لا تقرأ الأسطر القادمة

يمكن لأول مرة اكون محتاجة اتكلم مع حد وما القاش..

و دا شعور مش لطيف إطلاقا

بس حتى لو لقيت حد اتكلم معاه.. مش هاكون صريحة

مش عشان انا باكذب.. و لكن عشان زي كل الناس باتجمل

لازم احافظ على مظهري و صورتي قدام الناس

لازم يشوفوني المحترمة العاقلة اللي مافيش مني اتنين

اللي بتسمع للي حواليها و بتشيل هم الناس و بترضي كل الناس

على حساب مين مش مهم

المهم اني عيب اكشر عشان ماحدش يتضايق

و لازم ابتسم عشان ابث الفرح في نفوس اللي حولي

زهقت

انا عايزة اعيط

انا مش جدعة، ومش باتحمل مسؤولية حد، و مش قد اللعبة اللي انا فيها دي كلها

انا عايزة ارمي همي على حد.. مايكونش عارفني عشان ما يقولش.. معقووووول

دا انا كنت فاكرك كذا و كذا

عشان انا مش كذا و كذا

والله انا اضعف مما اي حد يتخيل

و اسوأ مما أي حد يتخيل

دا انا جوايا عيوب لو فكرت فيها اموت

فما بالكم ان حد يعرفها عني

انا مش الصورة اللي الناس راسمها.. لانا عاقلة ولا شاطرة ولا نيلة

يمكن اكون انانية كتير اوي

و يمكن اكون اديت لنفسي حجم اكبر من حجمي

و يمكن اكون كذبت على كل الناس

بس

خلاص انا مش قادرة اكذب على نفسي

انا مش بقوة الايمان اني استحمل دا كله

اللي هو ايه مش عارفة

عشان كدا اسمحوا لي البوست دا عشان احط مراية قدام نفسي و اقول كل اللي نفسي فيه

من غير ما حد يحاسبني

ولا اشوف نظرة استغراب من حد

نيران

انتي انسانة ضعيفة ما عندكيش إرادة حقيقية تنفذي اي شيء انتي بتقرريه

بتتحمسي للأفكار اوي.. و ساعة التنفيذ زي عود الكبريت

مش انتي بتنتقدي الناس اللي بيعملوا كد

اسمعيها مني.. انتي ضعيفة الإرادة و مش بتتحملي المسؤولية

و مش بتعملي الحاجة اللي بتتطلب منك الا على اخر لحظة

دا انتي يا مؤمنة صلاتك بتصليها على اخر لحظة

و مش عايزة اقولك مش بتركزي فيها

اصحي، فوقي

انتي مش وصية على حد ولا احسن من حد

اللي بتنتقديهم دول احسن منك

على الأقل مش بيكذبوا على نفسهم

عايزة تعيشي حياة مش حياتك و ترسمي لنفسك دور مش دورك

انتي يمكن ما تكونيش حتى بالرومانسية اللي انتي بتحكيها دي على نفسك

قد يكون اللي انتي بتكتبيه على مدونتك دا مجرد ترهات كلام

انتي حتى مش مبدعة زي ما بتقنعي نفسك

انتي لازم تقفي مع نفسك وقفة صح

عشان تقدري تبدأي اي حاجة

عايزة تدرسي تاني..

ادرسي.. بس بطلي تتكلمي عن اهمية الدراسة قدام الناس و انك ناوية تدرسي

لما تعملي حاجة ابقى تشدقي بيها قدام الناس

انتي مجرد واحدة من آلاف.. بس ربنا انعم عليها بطلاقة في اللسان شوية

انتي حتى مش حنينة كفاية على ابنك

و مش مخلصة كفاية لزوجك

و ايه يعني هو مش بيجاملك و يقولك كلام حلو

انتي عارفة انه كويس

و احسن من غيره كتير اوي

و انتي اللي اخترتيه ما حدش اجبرك

شيلي الأفكار الزبالة دي من دماغك و عيشي

مش كل لحظة و التانية تتخيلي الحياة بدونه هاتكون احسن قد ايه

عشان انتي من جواكي عارفة انها مش هاتكون احسن.. ولا انتي ما يملاش عينك غير التراب

حرية ايه اللي انتي عايزاها..

بطلي انانية بقى

فوقي

افتخري انك ام

بطلي تتمسكي بأيام فاتت.. ايام الحرية المزعومة

و هم فين اللي كانوا معاكي ايام الحرية

و فينهم من احلامك

رتبي اولوياتك صح بقى

اعرفي انتي عايزة تكوني فين بالضبط في الحياة

و كوني صادقة مع نفسك قبل ما تكوني صادقة مع الناس

انا معاكي انك لازم تحافظي على الصورة اللي رسمتيها لنفسك قدام الناس..

بس مافيش مانع مرة تقولي لأ.. انا مش هاقدر اعمل دا

مافيش مانع مرة تقولي للي يزعلك انا زعلانة

انتي مش مثالية يا بنتي

انتي بشر.. و انتي اكتر واحدة عارفة ان امكانياتك مش خارقة

حطي احلامك على قد امكانياتك

و بطلي تكذبي

و بطلي تعيشي دور انا شايلة هم الناس كلها و ماحدش شايل همي

عشان دا مش صح اوي

هي بس مشغوليات الحياة

انتي مش محتاجة دكتور نفساني ولا حاجة

ولا محتاج الأمر انك تأزمي نفسك

عشان انتي اغلاطك كتير اوي

نيران فوقي بقى

خليكي عندك ثقة في نفسك

انتي مش لازم تعجبي كل الناس

اللي يعجبه يعجبه على حالك

ما تحاوليش ترضي حد على حساب نفسك

بلاش تعملي حاجات تخليكي ما تعرفيش تنامي اليل

نفذي كل النصايح اللي بتنصحي بيها غيرك

نظمي وقتك بدل ما انتي مهرجلة كدا

و الكل فاكرك يا ماهنا ياما هناك

بطلي تتكلمي على الناس. بداعي انك مرحة و بتاعة دعابة

اتنيلي بصي لعيوبك انتي الأول

عيطي لو عايزة.. قولي للدنيا كلها اللي انتي عايزاه

بس كالعادة

في سرك!!